Давление современного общества добавило к родительским страхам ещё один пункт — не суметь стать идеальным в родительской роли. Людмила Петрановская, психолог, педагог и автор книг о воспитании детей («Тайная опора», «Если с ребёнком трудно»), развенчивает миф о родительской идеальности и рассказывает о том, как справиться со страхом перед неидеальностью — а «Училкин» собрал для вас пять основных тезисов её недавнего интервью.
1. Помнить, что идеал недостижим
«Идеального» родителя не существует и не может существовать. Более того, ребёнку не нужен идеальный родитель — об этом говорил ещё британский психоаналитик Дональд Винникотт. Быть не «идеальной», но «достаточно хорошей» матерью — то, что на самом деле требуется. Это понятие включает обеспечение нормального развития ребёнка, удовлетворение потребностей и запросов, организацию безопасной жизни.
Людмила Петрановская напоминает родителям, что человек не может предвидеть все последствия всех своих действий — а значит, не может точно знать, что именно станет для ребёнка лучшим. Даже если вы будете покупать ему самые дорогие игрушки, воспитывать по программам лучших детских психологов, обеспечите лучших репетиторов и устроите в лучший, по своему мнению, университет, все эти действия не сделают вас «идеальным» родителем — и это абсолютно нормально. Забудьте о перфекционизме, добавьте немного житейской мудрости — и это будет достаточно хорошо.
2. Учитывать внешние факторы, влияющие на ребёнка
В младенческом возрасте ребёнок полностью зависит от родителя. Распространённое заблуждение — считать, что эта зависимость сохраняется в дальнейшем: когда ребёнок подрастает, идёт в детский сад, потом в школу.
Психолог просит родителей быть скромнее и помнить о том, что на действия ребёнка влияет множество факторов: мнение одногруппников и одноклассников, учителей и воспитателей; текущая мода, соцсети (если у ребёнка есть к ним доступ), недавно просмотренный мультфильм или кино. Не преувеличивайте свою роль в жизни детей и помните о том, что внешний мир также влияем на их решения, эмоциональное и физическое состояние, возможности и действия — и чем старше ребёнок, тем сильнее становится это влияние.
3. Не бояться устанавливать запреты
Некоторые современные методики воспитания подразумевают полное отсутствие запретов и рамок. Популярность таких методик понятна: большинство современных родителей в своём детстве столкнулись с жёсткими ограничениями, помнят мнение себя-ребёнка об этих запретах, боятся пойти по пути своих родителей и вызвать разочарование или обиду своих детей при возведении рамок. Такие методики подразумевают возможность «договориться» с ребёнком, вести себя с малышом как со взрослым, полагаться на его разумность и логику. В теории такие принципы звучат хорошо, но на практике, как правило, не работают.
Петрановская напоминает, что полное отсутствие запретов ставит ребёнка в опасную позицию, где он может сделать что-то, вредящее его здоровью — выбежать на проезжую часть, выпасть из окна, оказаться покусанным бродячей собакой при попытке её погладить. Полное отсутствие запретов может быть в неблагополучных семьях, где родителей не беспокоит безопасность детей — а нормальное воспитание предполагает установку рамок с позиции ответственного взрослого. Не бойтесь вызвать фрустрацию ребёнка: помимо обеспечения безопасности, запреты в детстве помогут ему менее болезненно столкнуться с ограничениями реального мира при взрослении.
4. Не терять контакт
Контакт с ребёнком — это присутствие в его жизни, знание его радостей и огорчений, понимание его текущих потребностей. Петрановская дополняет это определение необходимостью дать понять ребёнку, что родители его принимают, любят и слышат.
Общих стандартов в данном случае не существует — особенности каждых детско-родительских отношений зависят от характеров обеих сторон. Ориентироваться стоит на то, чтобы ребёнок не боялся рассказать родителям, что ему нравится или не нравится, мог сообщить о своих желаниях и потребностях.
Тревожным сигналом становится длительная подавленность, закрытость, раздражительность, потеря интереса к хобби и увлечениям. Психолог напоминает, что в подростковом возрасте периоды такого поведения нормальны и физиологически обусловлены. Тем не менее, если подавленное настроение затягивается, следует бить тревогу.
Важно: «быть в контакте» не означает постоянную слежку, контроль и предупреждение каждого желания ребёнка ещё до того, как оно озвучено. Не бойтесь дать детям немного свободы — но постарайтесь сохранить такие отношения, в которых ребёнок приходит к вам в случае неудачи или расстройства.
5. Помнить, что все имеют право на ошибку
Для воспитания даже самого послушного ребёнка не существует универсальной схемы или методики. Каждый родительский опыт — это уникальный путь, на котором неизбежны ошибки. Петрановская напоминает, что неверные решения и неуверенность в правильном выборе на этом пути неизбежны и совершенно нормальны. Важно в любых условиях оставаться «достаточно хорошим» и не корить себя за совершённые ошибки — «идеальных родителей» и универсальных «рецептов» воспитания не существует.
Дети растут и меняются, а родителям остаётся расти и меняться вместе с ними. Нет ничего плохого в том, чтобы пересмотреть методики, которые работали в более раннем возрасте, и изменить их в соответствии с текущей ситуацией. Адаптация к меняющемуся характеру детей — неотъемлемая часть родительства: в том числе адаптация к тому, что в какой-то момент выросшие дети не будут в нас нуждаться.